消費税が8％になって

長男は大学院に進学した。
私は自分の病院代を稼ぐために、仕方なくパートを始めた。


・・・・当然ながら、途端に体調は悪化。
良くなってきていた鬱も再発というのか、ぶり返した。

医者には「仕事を辞められるなら辞めたほうが良い」と言われたけれど、消費税の５％→８％って、物凄くキツイよ？
交通費だって食費だって、全部消費税で値上がりしているんだから！！

親戚の子は、父親が会社の都合で移籍（退職金もらって次の職場では今までと同じかそれ以上の待遇）、母親は勤めていた会社が解散で、退職金＋保証金もらって今までより待遇の良い職場に再就職。その子は丁度就職。
オマケに前回のジャンボ宝くじに当たったらしくてお金が溢れているらしい。


やっぱり、うつ病の私が我が家の疫病神なのかなぁ？
私が（夫が生活費を入れてくれなくなったから仕方なく）九州で独り働いて仕送りしていた頃、子どもたちは金銭的には裕福な生活を送っていた。夫も家事が面倒だからと、子どもたちを連れて外食＋近所の温泉にかよっていたらしい。
でも、私が九州から戻ってきた途端、生活はまた厳しくなった。
私が出稼ぎしている方が金銭的には潤っているけれど、私がいないと夫が家事をすることになる。でも、夫は家事をしたくなくて、子どもたちに暴力を振るうことで私を家に帰らせた。
でも、帰ってきた私は仕事を無くして収入が無くなったので仕送りしていた頃のような裕福な暮らしは出来なくなった。
夫はそれも不満だったらしく、毎日不機嫌で、無言ながらも私を責めた。


愚痴を書くつもりじゃなかったから、なんとも中途半端な過去を書いてしまったけれど、幼少の頃から今までのこういった生活の中で少しずつ積もった心の重みが、私をこんな病気にしていったのだろうと思う。



現在、薬は最小になった頃の倍になってしまった。

家事を全てこなして、更に夕方からの仕事に行く。

それが今の私の生活だ。
それが私の家族にとって当たり前の毎日になっている。

辛いのは私だけ。
発作に苦しむのは私だけ。

家事をサボって体を休めることも許されない。



これで消費税がまた上がったら・・・・・・・・・・・・・・・・・

死ぬしか無いね(T_T)

悪化しています

一人暮らしをしている父が、ボケの症状を見せている。
元々はパーキインソン病で、体が自由に動かないだけで、頭ははっきりしていたのですが、先日会いに行ったら………

あんな父を見るのは辛い。
そして、そんな父に一人暮らしをさせている自分もイヤ！

将来的には同居の予定だった弟夫妻も、今は関西に住んでいるから会いに来るのも難しい。

男尊女卑を信奉する父は、私にとって優しい父ではなかったし、炊事に自信があるらしくて、私が台所に入ることもイヤがった。
私が９歳の時に離婚した両親。そのまま単身赴任で北海道に行ってしまった父とは、相談したい時にも連絡がとれず、自立を強いられた私にとって、父は厳格で娘に厳しいという印象の人だった。

だからなのか、発症した頃に説得しても、頑として医者に行かなかった。
そして生活に不自由を感じているはずなのに、私を頼ろうとはしない。声をかけても「大丈夫だから」と断る。



そんな状態になるまで、なぜ放っておいたのか

親戚には私が責められるけれど、その批判は甘んじて受けるしか無い。



私の鬱病も、今回の件で悪化の一途を辿っている。
今処方されているクスリでは効果が出なくなってしまったのだ。

このまま消えてなくなりたい。。。
そんな思いがふとよぎる。


自分の生活をどうにか維持するだけのクスリでは、父親の奇行を目の当たりにした時に耐えられない。


体が動かにのは仕方ないけど、ボケるのだけは勘弁してほしい。

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ふとした時に、涙が溢れて止まらなくなる。
私の病気も、どこまで悪化するのかな。。。